Forum Haiti : Des Idées et des Débats sur l'Avenir d'Haiti

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 Blague

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Maximo
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MessageSujet: Blague   Dim 27 Mar 2011 - 21:29

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.

Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant . Ce dernier accepte, contre 100€.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :

- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante.
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos charges !
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'ils ne prennent pas froid !

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ginou
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MessageSujet: Préval et sa prière   Lun 28 Mar 2011 - 20:16

Men lapriye Preval:


Mesi Granmet paske'w fe'm yon prézidan espésial nan peyi dayiti ki té rélé kiskeya ou boyo.

Pandan 2 zan manda'm lan ou fè dlo monté et touyé anpil moun Gonayiv ki tap anmèdé boudam. Mesi sinyè.

Ou banm tranbleman ki touye youn banm ti grangou ki pat vle ret andeyo. Mesi pou victwa sou lenmi sa yo.

Mesi anko pou kolera ou voye pou fini ak ti res sa yo ki pa vle Celestin prezidan. Fe'm gras papa fe Celestin prezidan pou'm pa al nan exil paske ou gran anpil ou kapab fè anpil bagay.

M'pa priye'w paske'm sou. Men tanpri rekonstwi Gildiv Leogane lan pou pitit gason-w ka kenbe fèm et se konsa mwen priyew nan non boutey la. Amen!



















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MessageSujet: J'adore ce médecin!!!    Lun 28 Mar 2011 - 20:18

Question: Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ?
Réponse: Votre coeur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout ... ne les gaspillez pas en exercices ! Tout s'arrête éventuellement. Faire battre votre coeur plus vite n'allongera pas votre vie; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !

Q: Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes ?
R: Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet ! Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommendée de légumes !


Q: Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ?


R: Non, pas du tout. Les vins et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, encore plus d'eau est enlevée des fruits, donc vous en retirerez encore plus de bienfait. La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas !


Q: Comment calcule-t-on le ratio de graisse dans le corps ?


R: Bien, vous avez un corps et de la graisse, le ratio est de un pour un. Si vous avez l'équivalent de deux corps, le ratio est de deux pour un, etc.

Q: Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ?
R: Je n'en vois aucun, désolé.. Ma philosophie est : Pas de douleur .... Quel bonheur !
Q: Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ?
R: VOUS N'ÉCOUTEZ PAS !!! ... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ?

Q: Est-ce que les relèvements (sit-ups)(abdos) peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ?
R: Définitivement pas ! Quand vous exercer un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des relèvements que si vous voulez un plus gros tour de taille !

Q: Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ?
R: Êtes-vous fou ? Allo ! les fèves de cacao ! Un autre végétal !!! De plus, c'est l'aliment anti-déprime par excellence !

Q: Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette?
R: Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?

Q: Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ?
R: Bien sur ! Et 'Rond' est une forme comme une autre !


Pour tous ceux qui surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé ! Quel soulagement de connaître enfin la vérité après toutes ces études contradictoires :

1. Les Japonnais mangent peu de gras, boivent du saké et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

2. Les Mexicains mangent beaucoup de gras, boivent de la Téquila et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

3. Les Chinois boivent très peu de vin rouge (on ne sait pas ce qu'ils mangent) et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

4. Les Italiens boivent beaucoup de vin rouge, mangent des pâtes aux oeufs et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

5. Les Allemands boivent beaucoup de bière, mangent beaucoup de saucisses et de gras et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

6. Les Hollandais mangent beaucoup de beurre et de fromage gras et souffrent moins d'attaque cardiaques que les Américains

7. Les Belges mangent plein de frites à la mayonnaise en buvant du moselle-cassis et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.

8. Les Espagnols mangent beaucoup de mouton bien gras et des tapas à l'huile et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.

9. Les Polonais boivent beaucoup plus, mangent beaucoup moins et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.

10. Les Français mangent et boivent un cumul de tout ce qui précède et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.

CONCLUSION :

Mangez et buvez tout ce que vous avez envie.
Apparemment, ce qui risque de vous tuer, c'est de parler anglais !

ET SOUVENEZ-VOUS :

La vie ne devrait pas être un long voyage vers la tombe avec l'intention d'y arriver en toute sécurité dans un corps beau et préservé. La vie devrait plutôt constamment déraper - un Chardonnay dans une main - du chocolat dans l'autre -
On devrait toujours en profiter pleinement et finalement arriver au bout du voyage, le corps usé jusqu'à la corde, et pouvoir s'écrier dans un dernier soufle : 'WOO - HOO! C'était une belle aventure, un beau voyage !'


Le vin d'ici est meilleur que l' eau-delà .










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MessageSujet: Une femme intelligente   Lun 28 Mar 2011 - 20:21

Dans un pays du monde un jeune téléphone à sa mère.

Fils: "Maman, j'ai le Sida".

Maman: "Ne reviens pas à la maison s'il te plait mon fils."

Fils:"Pourquoi pas maman?"

Maman:"Si tu reviens à la maison tu vas contaminer ta femme.

Ta femme va contaminer ton frère.

Ton frère va contaminer notre bonne.

Notre bonne va contaminer ton père.

Ton père va contaminer ma soeur.

Ma soeur va contaminer son mari.

Son mari va me contaminer.

Moi, je vais contaminer jardinier.

Le jardinier va contaminer ta soeur.

Et si ta soeur attrape le Sida alors tout le village sera contamine.

Donc s'il te plait, sauve ta famille et ton village, ne reviens pas à la maison!!! "









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MessageSujet: Re: Blague   Lun 28 Mar 2011 - 20:48

Pur et Simple

Dans un autobus plein à craquer, un présumé étudiant se met à expliquer à un homme âgé assis à ses côtés, pourquoi la vieille génération ne peut pas comprendre celle des jeunes.

"Vous êtes nés et avez grandi dans un monde différent, presque primitif", dit-il d’une voix assez forte pour être entendue par tous.


"Les jeunes d’aujourd’hui, nous avons grandi avec internet, la télévision, les avions, les jets, les voyages dans l’espace, l’homme marchant sur la lune. Nos sondes spatiales ont visité Mars. Nous avons des bateaux à énergie nucléaire et des voitures électriques et à hydrogène, des ordinateurs qui calculent quasiment à la vitesse de la lumière. Et plus encore!"

Après un bref silence, le vieux lui répondit :

"Tu as raison jeune homme, nous n’avions pas toutes ces choses quand nous étions jeunes… Par conséquent nous les avons inventées!

Et maintenant jeune petit con arrogant, dis-moi ce que TOI tu prépares pour la génération suivante."

Les applaudissements furent immédiats et logiquement tonitruants.
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MessageSujet: Re: Blague   Lun 28 Mar 2011 - 20:51

Avant le mariage :
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage :

Relire le même texte de bas en haut..
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MessageSujet: Re: Blague   Mar 29 Mar 2011 - 12:52

le maitre demande à toto de conjuguer le verbe marcher au présent.

toto commence lentement :

_je marche................tu marches.................il marche

le maitre : _plus vite

_ nous courons-vous courez-ils courent.

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MessageSujet: Re: Blague   Mar 29 Mar 2011 - 13:04

Une femme qui va au ciel décide d'aller demander deux questions à son dieu. Elle demande donc:

-Dieu, pourquoi est-ce que les garçons sont si beaux?

Le dieu répond:

-Eh bien, pour que vous les aimiez.

Cela répond bien à la question de la femme, alors elle pose la deuxième:

-Mais alors, pourquoi sont-ils si cons?

Le dieu répond donc:

-Eh bien, pour qu'ils vous aimes.

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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 31 Mar 2011 - 13:11

La mère

Un jeune homme se plaint à un ami :
- Chaque fois que j'amène une jeune fille à la maison, elle ne plaît pas à ma mère et le mariage est raté.
- Je vais te donner un truc. Choisis une fille exactement comme ta mère. Ainsi, tu es sûr qu'elle lui plaira.
Quelques mois plus tard, ils se retrouvent :
- Alors, tu es marié?
- Hélas! non! toujours pas!
- Tu n'as pas suivi mon conseil?
- Si, j'ai déniché une jeune fille ressemblant à ma mère; parlant comme elle, marchant comme elle, cuisinant comme elle... Ma mère l'a tout de suite adorée.
- Alors, pourquoi ne l'as-tu pas épousée?
- Mon père ne pouvait pas la sentir.


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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 31 Mar 2011 - 13:14

L'avocat

C'est un jeune avocat qui vient d'ouvrir son propre cabinet. Il a hâte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte impression dès le départ. Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit "entrez" et tout de suite, il décroche son télephone pour simuler une conversation animée :

- Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois. Je vous rappelerai à ce moment-là. Au revoir ! Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande :

- Bonjour. Que puis-je faire pour vous ?
- Je suis de Bell Canada et je suis venu pour brancher votre télephone.



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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 31 Mar 2011 - 15:26

Qu'elle est la différence entre une fleur et une femme ?
- Aucune différence car les deux s'épanouissent au bout d'une queue.
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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 31 Mar 2011 - 15:31

Yon pastè kap preche di fidèl li yo nou pa nan politik nou pa gen ni manman ni papa, nap vote Jezi. Fidèl yo reponn TET KALE.
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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 31 Mar 2011 - 19:16

Rubrique vraiment interessante.....
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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 31 Mar 2011 - 19:20

A little boy wanted
$100.00 very badly and prayed for weeks, but nothing happened .


Then he decided to
Write God a letter requesting the $100.00.



When The postal
Authorities received
The letter addressed to
God, USA
They decided to send it to
President Obama.



Obama was so amused that he
Instructed his secretary to send the little boy a
$5.00 bill.



He thought this would appear to
Be a lot of money to a little boy.



The little boy was delighted
With the $5.00 bill and sat down to write a
thank-you
Note to God, which read:




Dear God:
Thank you very much for sending the money. However, I noticed that for some reason you sent it through
Washington, D.C. and those
Assholes took $95.00 in taxes.
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MessageSujet: Re: Blague   Ven 1 Avr 2011 - 12:23

Lè Deza ti piti nanpwen nèg te konn pwan poul konsa, mwen gen on ti istwa veredik ki te pase on epok konpzisyon.

Konpozisyon matematik ap fèt, Deza gen poul la nan poch li, tan zantan li rale'l pou li gade, misye sispek anpil, siveyant lan madame Jeanne ap swiv misye, mache sou li foure men nan poch Deza e pwan poul la.

Deza nève, demen maten se konpozisyon fizik, Deza koupe andedan poch pantalon li yan, e pi la'l konpoze, madan Jeanne ap veye misye byen, Deza sispek anpil, fè tankou lap rale on bagay nan poch li, madanm lan wè li, li kouri sou Deza, foure men nan poch Deza, men li tonbe sou on bagay ki di, wap li kouri rale men'l, Deza di li tou sourian, tout 32 li deyo, jodi pa gen poul, se Kok ki genyen.
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MessageSujet: Re: Blague   Ven 1 Avr 2011 - 12:55

Maximo,
Depi le sa a madmwazel Jeanne vinn boul pik mwin wi .Li te rele'm le klasss lague epi mwin te pe kou soritt .Li di'm banmwe anko e li we ke mwin ezite li rale'm sou li epi ii pwan afel poukont li .Depi jou sa a madmwazel jeann se tann lap tan lot elev yo ale pou li banm ti lesson matematikl sou kote apwe klass.Mwin telman te vinn fo ke dam nan te rele'm " El gallo "paske li te rinmin zepon mwin.
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MessageSujet: Re: Blague   Dim 3 Avr 2011 - 14:29

Qu'est ce qui mesure 15.4 centimètres et qui excite les femmes?

-Un billet de 500€
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MessageSujet: Re: Blague   Dim 3 Avr 2011 - 14:35

C'est un homme obèse qui regarde la télé et voit une émission permettant de maigrir rapidement. Alors le lendemain, il décide de se rendre à cette agence et dit :
_Bonjour Mademoiselle! J'aimerais perdre du poids rapidement.
_Pas de problème, vous avez frappé à la bonne porte ! Voulez vous maigrir de 5 de 10 ou de 20 kilos ?
_Je crois que je vais essayez 5 kilos d'abord.
_Ok, allez au premier étage porte de droit.
Alors l'homme s'y rend et voit une femme très sexy et nue qui lui dit:
-Salut! Moi c'est Genèse! Si tu m'attrape, t'me baise!
Alors l'homme cours, cours ... Sans succès, l'homme décide de partir.
Le lendemain, l'homme se rend de nouveau a l'agence et dit:
_Bonjours Mademoiselle! J'aimerais essayer de perdre 10 kilos maintenant.
_Ok, allez au deuxième étage porte de gauche.
Alors l'homme s'y rend et voit une femme encore plus sexy que la première et nue qui lui dit:
_Salut! Moi c'est Monique! Si tu m'attrape, t'me nique!
Alors l'homme cours encore et encore, et sans succès décide de repartir.
Le lendemain, l'homme se rend de nouveau à l'agence et dit:
_Bonjours Mademoiselle! J'aimerais essayez de perdre 20 kilos maintenant.
_Ok! allez au troisième étage porte du fond.
Alors l'homme s'y rend et voit un homme extrêmement baraqué qui lui dit:
_Salut! Moi c'est Hercule! Si je t'attrape, j't'encule!
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MessageSujet: Re: Blague   Dim 3 Avr 2011 - 14:41

Une femme tente de s'inscrire à un site. Manquant d'imagination, elle demande à son mari, qui lui est un peu cochon, de choisir et d'écrire son nom d'utilisateur. Son mari écrit donc ''Mon Pénis''. La femme part à rire lorsque le site répond: ''Erreur, pas assez long''
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MessageSujet: Re: Blague   Dim 3 Avr 2011 - 16:18

Un prêtre,un rabbin et un moine se demandent comment donner de l'argent à dieux:

Le prêtre: Moi pour donner de l'argent a dieu je trace un trait, je lance la pièce et si elle tombent sur le trait elle est pour dieu.
Le moine: Moi je trace un rond et si elle tombe dans le rond elle est pour dieux.
Le rabbin: Moi je jette la pièce en l'air et si elle retombe elle est pour moi.

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MessageSujet: Re: Blague   Dim 3 Avr 2011 - 16:31

Maximo a écrit:
Un prêtre,un rabbin et un moine se demandent comment donner de l'argent à dieux:

Le prêtre: Moi pour donner de l'argent a dieu je trace un trait, je lance la pièce et si elle tombent sur le trait elle est pour dieu.
Le moine: Moi je trace un rond et si elle tombe dans le rond elle est pour dieux.
Le rabbin: Moi je jette la pièce en l'air et si elle retombe elle est pour moi.


Aristide est ce rabbin... Il essaie toujours de tricher....

Se Aristide ak Yvon Neptune ki tale nan yon dine nan palè TBeki.....

Tout asyèt, kiyè, kouvè an "or"....

Tout tan Titid ap manje, lap fè tèt li travay pou li volè kouvè an or lap manje a....

Yvon Neptune, an bon koken, rete an silans, retire atansyon tout lot invite yo sou li e fouye kouvè li a anba vès li....

Mouche panse li bon, kouvè an or sa tou pi li nan lespri li....

Lè tout moun fini manje, Aristide leve kanpe, remèsie tout envite yo nan lang maman yo e profite pale yo de valè Ayisien....

Mouche di, tout moun gade sa mwen pral fè la a e sèl ayisien ki ka fè li....

Mouche di map mete kouvè sa a nan poch mwen e pi lap soti nan poch premie minis mwen Neptune....


Konsa koken an tout kenbe pa li a e Neptune oblije remèt pa li a....

Se sa mouche te fè ni Easy One, Ketan, elatrie....Mouche toujou konnen sa pou li fè pou li genyen...
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MessageSujet: Re: Blague   Dim 3 Avr 2011 - 16:49

lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!
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MessageSujet: Re: Blague   Lun 4 Avr 2011 - 20:36

toto mange très salement , alors son père s'écrie:
-mon fils , tu mange comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret.
-oui papa ! c'est le fils d'un cochon........
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MessageSujet: Re: Blague   Lun 4 Avr 2011 - 20:38

L'institutrice de Toto lui demande: Toto quand je dis "je suis belle" de quel temps s'agit-il?
-Du passé Madame!!!
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MessageSujet: Re: Blague   Lun 4 Avr 2011 - 20:53

Deux amis explorateurs vont dans la jungle. L'un d'eux s'éloigne pour aller uriner contre un arbre. Son compagnon l'entend crier de douleur . Paniqué, il va le voir et demande:
-Que se passe-t-il?
- Je me suis fait mordre à la quequette par un serpent!
L'ami sort son téléphone, et appelle le médecin.
-Allo docteur? j'ai un ami qui vient de se faire mordre par un serpent! que dois-je faire?
- Vous devez sucer la plaie pour en extraire le venin.
L'ami raccroche. Le blessé demande:
-Alors? Qu'est-ce qu'il a dit?
-Il a dit que tu allais mourir.

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