Forum Haiti : Des Idées et des Débats sur l'Avenir d'Haiti

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 Blague

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Maximo
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MessageSujet: Blague   Dim 27 Mar 2011 - 21:29

Rappel du premier message :

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.

Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant . Ce dernier accepte, contre 100€.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :

- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante.
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos charges !
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'ils ne prennent pas froid !

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MessageSujet: Re: Blague   Lun 4 Avr 2011 - 21:45

Qui est cette fille

Une femme rentre tôt chez
elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec
une jeune femme belle et sexy.

- Espèce de porc! Qu'es-tu en
train de faire? Comment peux-tu me faire ça à moi, ta femme, la mère de
tes enfants! Je quitte cette maison. Je demande le divorce!

- Attends, attends une minute! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.

- Hummmmm, je ne sais pas ; bon, c'est la dernière chose que j'entendrai de toi. Mais fais vite!

-
Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du
stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter dans la
voiture.

Je remarquais qu'elle était très mince, pas bien habillée et très sale.

Elle
m'indiqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours. Compatissant et
très ému je l'amenai à la maison et réchauffais les enchiladas que
j'avais préparées pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu
manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a
pratiquement
dévorées.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une
douche. Pendant qu'elle se douchait, j'ai remarqué que ses vêtements étaient sales et troués, alors je les ai jetés.

Je
lui ai donné un jean que tu ne portes plus parce qu'il est trop serré.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à ton
anniversaire et que tu n'as jamais porté.

Je lui ai donné le
pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour
embêter ma soeur et je lui ai également donné les bottes Gucci que tu
refuse de porter depuis que Monique a les mêmes...

La jeune
femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte.
Quand nous fûmes devant la porte, elle se retourna vers moi et, les yeux
se remplissant de larmes,me demanda :

- Monsieur, avez-vous autre chose que votre femme n'utilise pas
HUM HUM '''
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Maximo
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MessageSujet: Re: Blague   Ven 8 Avr 2011 - 6:39

Matelly ap fè fèt
Madam Manigat sot fè dèt
Preval ap fè malèt,
Celestin regrèt,

K.E.P paka fè rakèt
Pep la tèt frèt,

Tout moun kale tèt.

Et pour finir

Politicien yo ap pran retrèt...
BONN FET


La Reconstruction d'Haiti doit passer par la Reconciliation Nationale.
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MessageSujet: Re: Blague   Lun 11 Avr 2011 - 15:12


Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
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MessageSujet: Re: Blague   Lun 11 Avr 2011 - 15:49

Alon colocolo sa ...

Laughing
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MessageSujet: Re: Blague   Lun 11 Avr 2011 - 19:12

Matelly ap fè fèt
Madam
Manigat sot fè dèt
Preval ap fè malèt,
Celestin regrèt,
K.E.P paka fè rakèt
Pep la tèt frèt,
Tout moun kale tèt.
Et pour finir
Politicien yo ap pran retret
BONN FET
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MessageSujet: Re: Blague   Mer 13 Avr 2011 - 20:00

TOTO K'AP KOPYE NAN EGZAMEN MATEMATIK.MADEMOIZEL LAN REMAKE'L SISPEK SISPEK.MADEMOIZEL LA RANTRE MEN'L NAN POCH TOTO LI PRAN POUL LA.
TOTO MOVE Mad
DEMEN C EGZAMEN FIZIK ,TOTO PRAN SIZO LI KOUPE ANNDAN POCH PANTALON AN, LI SISPEK PI RED.MADEMOIZEL LA KONNEN TOTO C AKSYONE ,LI PARET LI FOURE MEN'L FLOUPPPPP LI KENBE YUN BAGAY BYEN DURRR...TOTO DI JODIA PA GEN POUL C KOK KI GENYEN.
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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 14 Avr 2011 - 15:45

Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ?
Ils pensent juste a jouer avec leur queue
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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 14 Avr 2011 - 15:51

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.

L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 14 Avr 2011 - 15:53

Le professeur:
Quelle est la première partie du corps qui rentre dans le ciel ? Oui Amélie ?
- Les bras ?
- Mauvaise réponse, à toi Toto,
- Les pieds ?
- Non, et toi Paul ?
- Les cheveux ?
- Non c'est toujours pas ça, Toto ?
- Les pieds !
- Non, pourquoi tu insistes?
- Parce-que hier soir en entrant dans la chambre de mes parents j'ai vu ma mère les pieds en l'air en disant : "oh mon Dieu ,oh mon Diiiiieu,je t'aimmmmmmmme,je t'aaiiiiiiiiiime"
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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 14 Avr 2011 - 16:23

Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges?
- Parce qu ils ne supportent pas la critique.
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MessageSujet: Re: Blague   Lun 18 Avr 2011 - 17:25

Dialogue entre 2 fous :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- J'écris une lettre.
- A qui ?
- A moi.
......- Et qu'est ce que tu racontes ?
- Je ne sais pas. Je ne l'ai pas encore reçue
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MessageSujet: Re: Blague   Lun 9 Mai 2011 - 22:48

ISTWA TIBÉNÉ

Nan kanton laka’y guin youn grandêt yo rélé Tibéné. Sé youn gwo azaryin li yé. Li rinmin jwé zo, bolêt, bakara, pikékolé, mayamba, pokê, élatiyé. Nan kalbass Tibéné sé boul malatyong ki toujou sôti. Bon jwê kou ou bon jwê ou toujou pêdi pou révê. Li changé liv intêprèt dê sonj ak tchala, lê li vlé. Sé youn mêtdam ki pa guin parê’y. Nan jwèt kadémizié ou pa ka ganyin youn grin mayi nan min sa. Si ou tandé li kap palé oua va bali lakominion san konfésé. Ba’y manti sé nan sa’l pi fô. Bonjou mésié sa-a pa lavérité. Pa guin kokin pasé granmoun bab blanch sa-a. Si ou mandé li sêmanté, li pézé gwo dwêt zotèy li atê épi li di ou gade’m nan jé map gadé’w nan jé. Pou li min’m, sé chak koukou’y kléré pou jé’w. Si ou ta sou dlo avèk li, épi kannôt li ta vlé fê fon, lap di’w najé pou sôti.

Istwa granmoun kanna’y sa-a pap jan’m ka finn déplôtonnin. Li nan tout sôs. Sé li, sé pali. Li sounwa, li andanmiss. Sé youn roulé’m débô, youn kouto fonmasy. Li tout bêt. Lajounin, li pê savann, li bôkô. Nan nuitt, li nan shampwèl, li nan bizango, li nan sosiyété, é li nan réjiman. Li pa nan zanmita’y ak pêpap. Avan yo té chatré li pou youn maladi pa répété ké lap trinnin, li pat vlé wê lombra’y fanm. Li ba’y ampil kavaliyé polka li zoklo. Li achté bonange yo ak gwo platt manjé, louvri vant yo, é fê yo vini gran manjê. Guinyin lôt min’m, li voyé ka’y baron sanmdi épi l’al fê jé li fê tê pwa tê mayi nan pié sêkê’y madoulê yo.

Ti béné rinmin frité. Lôtréjou guin youn zo ki rési kroké nan gojêt li. Li bliyé ké ougan ba’y pwin min li pa voyé’w dômi nan kalfou pou sa. Nan jwéjwé, yo rézié Tibéné nan jwêt la. Li ralé boutèy tafia li, li rélé lêsin lêzange lidi tonnê krinmin li, viê’y pété jé li, gan’y sé pou li. Li rivé di ké sé rêg jwêt la ki lakôz tout diyôl pwèss sa yo, ak pakèt eskombritt sa yo nan bouk la. A-la non’m guin je chêch papa. Nan rara nan bouk la sé non Tibéné simpman ki nan tout chanté. Li tounin youn joujou lakomédi. Non’m sa-a sé youn gwo malfèktê, youn atoufê. Sé youn gwo malê pandiyé pou nêg lakay. Sé youn lavalas dlo sal kité vinn lagué kwi ranvô’y sa-a bô rivaj la. Dépi lê sa-a lap fê é défê. Li koupé li raché. Li bradsi bradsou ak tout escaladê. Li nan ri, bo, ba’y lanmin ak youn makônn zêféyis tout plima’y ki diplomé nan chofé béton . Mandé boss Edwa li va di’w.

Tibéné té komprann li sé pi gwo makiyon nan bouk la. Min sé bien konté mal kalkilé, milètt pôtt pa konn bounda gran mouché. Li bliyé ké moun laka’y, yo vann ou min yo pa ba’w papié. Nan monté chwal apwal sé sa ki pou ta rivé monkompê’m. Ti djo di li pap monté bourik a dé. Nan rinmin fê jwêt lagokaché Tibéné paka sôti nan trou li, yo lagué koukourouj dêyê li. Nan tiré kont gwo jounin Tibéné mangé tout kôt fanmi yan. Tibéné té telman najé nan gwo dlo li té kwê ké li sé bon jan dayiva, époutan li néyé nan youn rigôl dlo. Tibéné té telman ba’y ekzibision, zaviron li kasé, badireksyon li pété. Zétwal lakousiyê disparêt nan sièl la. Tibéné gayé, li pa wê klê. Li pêdi tout lespwa. Guin gwo lanm, gwo van sou lanmê, mouin tandé rèl ka makorèl.

Min Tibéné ou toutanva twôp. Ou guin jêfô twôp. Ou guin gwojé twôp. Ou fouré min’w nan makout pê Létênèl ou boulé. Timoun mandé gombo cho ou bali’l nan pla min’l. Guin youn lôt kout tambou ki pwal bat amba péristil-la. Guin youn lôt son ki pwal sôti nan karé diyaz la. Tan alé, tan vini. Tan jôdi pa tan dinmin. Map gadé si liméwo katôz pap fê gwo lo samdi sa-a. Monchê Béné, Ou fê tan’w ou kité tan’w. Ou té poté malédiksion, guiyon, dézolasyon, latroubla’y, lawontèz pou nou. Moun laka’y pa pran kaka poul pou bê ankô. Yo di klérin inité ya guin dlo, li guin pingasérin, balinn inité ya mouyié. Inité ba’y kout fo mamitt. Manman bêf inité yo mangé avé, boutè’y lêtt inité yo anmê kou fièl. Akôz de kê lanfê tonton sa-a , fê nwê fin amparé nou. Mouché kalavachê sa-a monté péwon govelman twa fwa, sé youn maswifé li fê nou monté. Chak fwa li tounin sé abcé sou klou. Nan kinz lané gagaôt li yo nou monté lésyèl pado.

Wi Tibéné, cink dênié rékôtt kafé pasé yo, ou tap tayé banda’w. Ou sé pi gwo bétizê latê péyi Dayiti téka kalé. Moun ki monté lamp dêyê’w la konn travay. Madichon bwapin pirèd pasé madichon balinn. Abraram di sêtacé. Nan fê tintin, ou tounin youn eskôpion, ou piké pwôp têt ou. Pwin bêbê ya frèt. Pwin bêbê ya gaté. Pwin bêbê ya al bwa chatt. Tibéné mouin nonmin non ou mouin pa détounin’w, sanzavé, Satan jérénôs.

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MessageSujet: Re: Blague   Ven 13 Mai 2011 - 13:01



just a joke
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MessageSujet: Re: Blague   Sam 14 Mai 2011 - 21:32



Laughing Laughing Laughing Laughing
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MessageSujet: Re: Blague   Mar 17 Mai 2011 - 21:19

A quelle heure va-t'il rentrer?

23h00 00h00 2h00 ou 4h00


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MessageSujet: Re: Blague   Mar 17 Mai 2011 - 21:33

Toto a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique pour le mettre dans une école catholique réputée TRÈS TRÈS stricte.

Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux que Toto a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et ..... Toto répond :

- Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris qu'ici, les profs ne rigolaient pas !!!

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MessageSujet: Re: Blague   Mar 24 Mai 2011 - 11:50


--------------------------------------------------------------------------------


Cela se passe dans un au centre sportif

Quelques hommes en tenue légère discutent dans le vestiaire quand, tout à coup, on entend la sonnerie d'un cellulaire.

- Allô, chéri, tu es au centre?

- Oui,oui.

- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... incroyable... Et puis l'hiver est fini. C'est le temps des ventes.

- Combien le vison?

- Donné, mon amour, donné... 2000$ Tu te rends compte?

- Hummm...

- S'il te plait, chéri, il est vraiment... supeeeeeerbe!

- OK, OK... vas-y!

- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la Côte d'Azuuuur? Eh bien il paraît que le condo que nous avons loué est à vendre. L'agent vient de me téléphoner. Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre en France?!

- Combien elle vaut ?

- 600 000$

- Hummm


- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !

- À ce soir , ma chérie…

Le gars raccroche, lève la main et crie:

- IL EST À QUI, CE CELLULAIRE?
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MessageSujet: Re: Blague   Mar 24 Mai 2011 - 11:52

Les secrétaires



Trois secrétaires d'un même bureau se rencontrent pour dîner un midi. Elles se racontent les coups montés au Patron. La première dit :
-"Moi, j'ai caché son carnet d'adresses, il y a deux mois de cela". La deuxième dit :
-"Moi, j'ai percé le bout de tous les condoms qu'il avait dans son deuxième tiroir." La troisième a perdu connaissance.


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MessageSujet: Re: Blague   Mar 24 Mai 2011 - 11:54

LA TOURMENTE


Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité, se fait arrêter par des hommes armés. Le chef monte à bord, aligne le chauffeur et hurle à ses hommes :
-"Allez, ligotez toutes les femmes et violez les hommes ! Euh, non, non ! Ligotez les hommes et violez les femmes !" Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus :
-"Ah ben non, alors ! Ce qui est dit est dit !"
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MessageSujet: Re: Blague   Mar 24 Mai 2011 - 11:55

[size=24]Bang! Bang! Assez!

Le couple vient de déménager dans un 41/2 depuis un mois. Le mari est camionneur longue distance. Souvent il quitte pour dix jours et plus alors qu'il file jusqu'au Texas ou en Californie.

C'est vendredi soir et il rentre justement d'un long périple. Il a une envie folle de sa femme et ils font l'amour toute la nuit, comme des déchaînés. Le lendemain soir ça recommence. Elle hurle de plaisir. Il crie comme un gorille.

Exaspérée, la voisine cogne dans le mur. Bang! Bang! Bang!
-Assez! En plus de toute la semaine, il faut que ça continue les week-ends. Non mais ON VEUT LA PAIX. Allez baiser ailleurs!
???!!!#&**Grrrr!!! Ayoye!!!!!!!!![/size]
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MessageSujet: Re: Blague   Mar 24 Mai 2011 - 11:56

Son pouce

C'est la petite fille de six ans qui sort de la chambre à coucher de ses parents en vitesse en criant :
-"Dire qu'ils veulent m'envoyer voir un psychologue parce que moi, je suce mon pouce !"
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MessageSujet: Re: Blague   Mar 24 Mai 2011 - 11:58

La pension

Un père dit à sa fille :
-" Ma fille, aujourd'hui tu as 18 ans. Ça fait 14 ans que je paye une pension alimentaire. Tu vas aller voir ta mère pour lui remettre ce chèque de pension et lui dire que c'est le dernier ! Regarde bien l'expression de son visage !" Le soir, la fille tend le chèque à sa mère et lui dit :
-" Maman, papa te donne ce chèque en te spécifiant que c'est le dernier et il voulait que je vois la face que tu ferais." Sa mère de lui répondre :
-"Va le voir et dit lui la vérité à l'effet que ce n'est pas lui le père ! Regarde bien l'expression de son visage."
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MessageSujet: Re: Blague   Mar 24 Mai 2011 - 11:59

Les pieds

Une maîtresse demande à ses élèves :
-" Quelle est la partie du corps qui va au ciel la première ? La petite Nathalie répond :
-" C'est le coeur... parce que le petit Jésus aime s'entourer d'amour."
-" C'est bien ma petite Nathalie. Et toi Sébastien ?"
-" Je crois que c'est les pieds, Madame."
-" Les pieds ? Eh bien pourquoi donc ?"
-" Parce que hier, j'ai vu ma Maman au lit. Elle avait les pieds dans les airs et elle criait :
-" Mon Dieu, je viens ! je viens ! je viens!"

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MessageSujet: Re: Blague   Dim 29 Mai 2011 - 14:18

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MessageSujet: Re: Blague   Dim 29 Mai 2011 - 14:19

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