Forum Haiti : Des Idées et des Débats sur l'Avenir d'Haiti

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 Blague

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Maximo
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MessageSujet: Blague   Dim 27 Mar 2011 - 21:29

Rappel du premier message :

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.

Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant . Ce dernier accepte, contre 100€.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :

- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante.
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos charges !
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'ils ne prennent pas froid !

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MessageSujet: Re: Blague   Dim 29 Mai 2011 - 14:20

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deza
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MessageSujet: Re: Blague   Dim 29 Mai 2011 - 14:36



Merci zanmi zouke,

Maitre Zabelbok berr a chatt ti koulout !Hum.Forum sa a ka pale de sa wi .
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MessageSujet: Re: Blague   Dim 29 Mai 2011 - 14:40



MWEN DEDYE VIDEYO SA A WOZO
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MessageSujet: Re: Blague   Dim 29 Mai 2011 - 14:42







MWEN DEDYE VIDEYO SA A WOZO
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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 9 Juin 2011 - 21:32

Un petit garçon demande à son père : 'Papa, combien ça coûte pour se marier ?'
Et le père répond :'Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer.'
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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 9 Juin 2011 - 21:34

La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.
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MessageSujet: Re: Blague   Dim 12 Juin 2011 - 13:25

Je vous pose une série de questions, à vous de trouver les bonnes réponses. Vous êtes préts ?... Alors, allons-y.

-Comment appelle-t-on l'acte par lequel Caïn a tué son frère Abel ?
-Un fratricide.
-Bien. Et comment qualifie-t-on l'acte par lequel un homme tue un autre homme ?
-Un homicide.
-Parfait. Et comment nomme-t-on l'acte qui pousse à tuer beaucoup d'hommes ?
-Un génocide.
-Bravo. Bon, pour finir, quand un homme cherche à tuer tout un peuple, comme le nomme -t-on ?
-Heuuuuu. Je ne vois pas.
-Allez, un petit effort... Non, vous ne voyez pas?
-Je donne ma langue au chat.
-Je vous donne la réponse. Un aristide.

Sans commentaire.
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MessageSujet: Re: Blague   Dim 12 Juin 2011 - 13:30

Le président , jean bertrand aristide, le premier ministre, Gérard
Latortue et le président élu René G. Préval. survolent Haiti dans un Jet du
fmp, lorsque jean bertrand aristide se trouve vers Fort-national et dit en
faisant de l'esbroffe ``tu sais,je pourrais jeter un billet de 500 us par la
fenêtre et rendre quelqu'un très heureux´´

Gérard Latortue lui réplique``eh bien je pourrais jeter 10 billets de 50 us
par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses´´ pour ne pas être en reste
Préval dit``je pourrais jeter 100 billets de 5 us par la fenêtre et rendre 100
personnes heureuses´´ le pilote soupire et dit à son co-pilote``non mais as
tu entendu cette bande d'arrogants à l'arrière, ils ne se rendent pas compte
que je pourrais jeter tous les trois par la fenêtre et rendre 8 millions haitiens
heureux.
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MessageSujet: Re: Blague   Dim 12 Juin 2011 - 13:34

Roseau qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:
Roseau: "C'est combien la turlutte?"
la pute: "C'est 30 dolars
Roseau: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te
file mon portable, ça te va?"
la pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Roseau fait sa petite affaire et puis lui file les 10 dolars......
La pute s'exclame : "Et ton portable?"
Roseau: "Ah oui....(509) 5541228.......
La :pute kout bateur.

komanman minme la wap by koutba
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MessageSujet: Re: Blague   Dim 12 Juin 2011 - 13:38

Yon ajan CIMO ki entre nan akrochay ak yon milate ki tap soti boudon
nan yon 4x4 ki gen slogan groupe 184 nan vitre machine li ap desan sou
lalue - Li rentre nan deye voitu machine CIMO'a neg la desan ak gro fal
li pou li corespon ak milat la. Cimo'a di ou pa we ou frape machine
mwen? milat la di msie Ah ouis je suis desole mon cher on va s'arranger.
CIMO'a pa konpran sa milatre la ap pale'a li baskile zam li li tire
neg la nan tete. Moun komanse kouri msie di kounyea rete 183.


joel ak roseau dwe winmin sa yo touye yun milat
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MessageSujet: Re: Blague   Dim 12 Juin 2011 - 13:45

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort,

lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison..

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en

courant et va ouvrir la porte d'entrée :

C'est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en

Un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande

"C'était qui ?"

"C'était Laurent"

"Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ?


c bon fanm'' winmin lajan twop...
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MessageSujet: Re: Blague   Mar 14 Juin 2011 - 13:25

Quelle est la maladie la plus contagieuse ?

La maladie d’amour, parce qu’elle met au lit deux personnes d’un coup
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MessageSujet: Re: Blague   Ven 17 Juin 2011 - 14:19

L'homme, le sexe fort

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée:

- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?

- Certainement monsieur, lequel ?

- Le titre est "l'homme, le sexe fort".

La préposée répond :

- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.

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MessageSujet: Re: Blague   Lun 20 Juin 2011 - 16:30

Objet : négociation sur les salaires

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons.

La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"

"La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"

"Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est encore Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ? "
Conchita : "Oh, Non, Madame. C'est le jardinier ... ! "

Et vlan…Conchita a eu son augmentation !

MORALITE: Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre... (proverbe antillais)
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MessageSujet: Re: Blague   Lun 20 Juin 2011 - 16:32

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit :

" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
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MessageSujet: Re: Blague   Lun 20 Juin 2011 - 16:33

EX EL ENT MAXIMO lol!
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MessageSujet: Re: Blague   Mar 21 Juin 2011 - 7:15

Chaque année Le Petit Larousse (au fait, quel âge il avait quand il a écrit son dictionnaire?) nous donne des définitions plus précise des mots:

Aide au Tiers Monde:
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Baby sitters:
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se conduire comme des adolescents

Banquier:
Homme qui te prête un parapluie quand il fait beau et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir

Consultant:
Spécialiste qui retire ta montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service

Dromadaire:
Chameau qui bosse à mi-temps

Echo:
Phénomène naturel qui a toujours le dernier, même avec une femme

Economiste:
Expert qui sera capable de te dire demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

Epargne:
Argent que l'on met à coté pour l'avoir devant soi et assurer ainsi ses arrières

Facile:
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes

Femme:
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

Héritier:
Proche parent qui vous prend le pouls chaque fois qu'il vous serre la main

Jury d'assises:
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

Laine vierge:
Laine d'un mouton qui court plus vite que le berger

Mariage:
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles n'auraient jamais eu besoin de supporter si elles étaient restées seules

Monocle:
Verre solitaire

Parent:
Couple qui apprend à un enfant à marcher et à parler, pour plus tard lui dire de s'asseoir et de fermer la gueule

Parlement:
Mot étrange formé par deux verbes: "Parler" et "Mentir"

Péter:
Eternuer dans ses sous-vêtements

Suppositoire:
Invention qui restera dans les annales

Tourisme:
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux
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MessageSujet: Re: Blague   Mer 22 Juin 2011 - 21:23

Un homme d'affaires décide de louer les services de nuit d'une call-girl mais, alors qu'il s'apprête à prendre congé de l'hôtesse de charme, réalise qu'il n'a pas assez d'espèces sur lui. Il propose donc à la prostituée d'adresser à sa secrétaire une facture qui devra mentionner l'intitule:


"Location d'appartement" .


La facture arrive trois jours plus tard et sa secrétaire le lui signale bien évidemment. L'homme décide finalement de ne pas payer et dicte à son assistante une lettre de justification.


"Madame, suite à ma visite de votre appartement il y a trois jours, j'ai pris la décision de ne pas régler la facture que vous me présentez. Ma décision est motivée par les fausses impressions que m'avait laissé votre annonce:
1. L'impression que l'appartement n'avait jamais été occupé.
2. L'impression qu'il était beaucoup plus chaleureux.
3. L'impression qu'il était de taille suffisamment petite pour que je puisse m'y sentir bien et comme chez moi.
En fait, j'ai pu constater qu'il avait été occupé par de nombreux locataires, qu'il ne dispensait aucune chaleur particulière et qu'il était beaucoup trop grand."


La réponse arriva deux jours plus tard:


"Cher Monsieur, je ne parviens pas à comprendre comment vous pouvez espérer qu'un appartement si mignon n'ait jamais été occupé. Au sujet de la chaleur, il y en a beaucoup mais il faut savoir trouver l'interrupteur. Quand à l'espace, l'appartement est en réalité de taille tout à fait standard, mais si vous n'avez pas assez de meubles pour le remplir, ne venez pas blâmer la propriétaire. Cordialement..."
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MessageSujet: Re: Blague   Mer 29 Juin 2011 - 13:50

On jou nan forè ya gen on makak ki rele Rozo ki tonbe ap fè spo, on zèb ap pase li mande makak la sa wap fè la, makak la reponn li map fè spo pou mwen kak kase djol lyon an ki rele Deza mwen fatige aske se li ki wa dè zanimo a, se mwen ki pou wa.

On Jiraf vini ap pase, e mande'l sa wap fè la, li reponn Jiraf la menm bagay li te di zèb la, answit on elefan vini ap pase tou e poze'l menm kesyon an e li reponn li menm bagay la toujou, lap fè spo pou'l ka kase djol Deza le lyon.

On bon jou Deza le llyon vini ap pase e li mande makak la sa wap fè la? Rozo le makak reponn lyon an " Ou pa wè se makak map fè la"
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MessageSujet: Re: Blague   Mer 29 Juin 2011 - 14:01

Zanmi Maximo

Si se pat sa li te di 'm mwin te manje'l tou kri jou sa a .
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MessageSujet: Re: Blague   Mer 29 Juin 2011 - 15:39

deza a écrit:
Zanmi Maximo

Si se pat sa li te di 'm mwin te manje'l tou kri jou sa a .


lol! lol! lol! lol! lol! lol!
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MessageSujet: Re: Blague   Sam 2 Juil 2011 - 13:15

TOTO PASSE DEVANT LA CHAMBRE DE SES PARENTS ET IL REGARDE PAR LE TROU DE LA SERRURE .
IL DIT ALORS''
DIRE QU'ON VEUT ME FAIRE VOIR UN PSYCHIATRE PARCE QUE JE SUCE MON POUCE...
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MessageSujet: Re: Blague   Lun 4 Juil 2011 - 20:33

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Appendre à vivre sans sa mère ( 2000 Heures )
2. Ma femme n'est pas ma mère ( 350 Heures )
3. Je donne ma paie à ma femme ( 550 Heures )
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin.
5. Ma femme n'est pas mon infirmière.
6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Ne pas devenir jaloux ( 50 Heures )
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies ( 500 Heures )
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 Heures )
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... ( Exercice Pratique avec Vidéo, 100 Heures )
5. Je ne transforme pas la salle de bain en piscine Municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à ligne sans se perdre ? ( 500 Heures )
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort ? ( 200 Heures )
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'amoire.

MODULE 3 : DETENTE & LOISIRS

1. Le Ménage : Une activité familiale et valorisante
2. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J'apprends par coeur le définition du mot "ASPIRATEUR" : Appareil Ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets. (J'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du Module 4 !!!)
4. Savoir se servir d'une éponge.
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage....
6. Réviser son français : le féminin de "Assis devant la télé" n'est pas "Debout devant la cuisine"

MODULE 4 : COURS DE CUISINE

Niveau 1 (Débutant) : LES APPAREILS MENAGERS
--> ON = Mettre en Marche
--> OFF = Arrêter (...l'appareil)
Niveau 2 (Avancé) : Mon premier "Quick Soupe" Sans Brûler l'Eau !!!
(Exercice Pratiques : Faire Bouillir l'eau avant d'ajouter les Spaghettis)
Niveau 3 (Expert) : Faire du Café sans oublier ni l'eau, ni le café et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté.
Niveau 4 (Best-Of) : Apprendre les recettes de Base !
(Exercice Pratiques : Pâtes, Omelette, Poulet, Rôti, Steack Grillé, Légumes à l'eau, Riz...)

A Renvoyer à toutes les Filles que tu Connais....
et à tous les GARS qui ont assez d'humour pour en rire !!!
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MessageSujet: Re: Blague   Sam 9 Juil 2011 - 7:07

Selon des études récentes,

le faire débout fortifie la colonne;
sur le ventre améliore la circulation du sang;
sur le dos est plus agréable;
tout seul c'est bon, mais égoíste;
en groupe peut être amusant;
dans la toilette c'est très digestif;
le faire fréquemment
developpe l'imagination;
à deux, enrichit la connaissance;
à genoux, peut faire mal...
À la fin, sur la table ou sur le bureau,
avant de manger ou après le souper
dans le lit ou le hamac,
à poil ou habillés,
sur le gazon ou le tapis,
avec fond musical ou en silence,
dans des draps ou dans le placard:
le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissiment.
Peu importe l'âge, la race, les croyances, le sexe, ni la position économique...



... Lire est un plaisir!!!


DÉCIDEMMENT, IL EST BON DE LIRE ET LAISSER ALLER L'IMAGINATION, COMME TU VIENS DE FAIRE.

ET RAPPELLE-TOI QUE CHAQUE LIVRE LU FAIT,

UN plaisir de plus!.
=
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MessageSujet: Re: Blague   Sam 9 Juil 2011 - 7:24

Maximo,

I admit it, I have a dirty mind!!!! lol! lol! lol!




_________________
Comme toi, il n'en est qu'un, deviens donc qui tu es.

"Ceux qui ont le pouvoir de faire le mal et qui savent ne pas le faire sont des Seigneurs" (Shakespeare)
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MessageSujet: Re: Blague   

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