Section blague

Sujet: Section blague Lun 7 Sep 2009 - 11:42

Rappel du premier message :

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«En me renversant, on n'a abattu à Saint-Domingue que le tronc de l'arbre de la liberté, mais il repoussera car ses racines sont profondes et nombreuses» Toussaint Louverture.

Sujet: Re: Section blague Lun 28 Sep 2009 - 22:12

Six Vérités de la Vie

1. Avec ta langue, tu n'es pas capable de toucher toutes tes dents d'en haut.

2. Tous les idiots, en lisant la première vérité, vont l'essayer.

3. Et ils vont découvrir que la première vérité est un mensonge.

4. Maintenant, tu souris parce que tu es un de ces idiots.

5. Bientôt, tu vas transférer ce message a un autre idiot.

6. Et tu auras un sourire stupide dans ta face pendant que tu le feras.

Je ne m'excuse pas de t'envoyer ce message. Je suis aussi un idiot et j'ai juste besoin de compagnie...

Sujet: Re: Section blague Sam 3 Oct 2009 - 10:29

LE CHINOIS ET LE RIZ
Un homme mettait des fleurs sur la tombe de son épouse,
quand il vit un chinois déposer un bol de riz sur la tombe voisine.

L'homme s'adressa au chinois et lui demanda :
Excusez moi, Monsieur,pensez vous que le defunt viendra manger le riz ?
oui ? repondit le chinois tres calmement, quand le votre viendra sentir les fleurs… ?

Sujet: Re: Section blague Jeu 8 Oct 2009 - 16:03

A man in Florida, in his 80s, calls his son in New York one November day.

The father says to the son, "I hate to tell you, but we've got some troubles here in the house. Your mother and I can't stand each other anymore, and we?re getting a divorce. I've had it! I want to live out the rest of my years in peace. I'm telling you now, so you and your sister shouldn't go into shock later when I move out."

He hangs up, and the son immediately calls his sister in the Hamptons and tells her the news.

The sister says, "I'll handle this."

She calls Florida and says to her father, "Don't do ANYTHING till we get there! We'll be there Wednesday night."

The father agrees, "All right."

The old man hangs up the phone and hollers to his wife, "Okay, they're coming for Thanksgiving. Now, what are we going to tell them for Christmas?"

Sujet: WIFOUT Ven 9 Oct 2009 - 13:15

WIFOUT

Sujet: Re: Section blague Sam 10 Oct 2009 - 11:54

Chér messieur,:
Je veux postulé pour le poste de secraitaire que j ai vu dans le journal local. Je tape très rappidement avec un seul doit et je fais des calcules tres bien.
Je croie que je suis util pour rèpondre au telefone, meme que je nait pas boucou dexpèriance.
Mon salère est ouvert a discution pour que vous pouvez voire conbien vous pouvez me pailler et se que vous croiller que je m'erite.
J'aie la posibilliter de comancer imaidiatement. Merci boucou pour votre grende atention.
Cordialemant,
Janine Vanessa Dupuis
.
.
PS : Come mon curiculom et tres pti, j'anexe ma foto.
.

Réponse du directeur:

Chère Janine Vanessa,
La place est pour vous. Nous avons le correcteur automatique pour Word.
Vous réunissez toutes les conditions.
Vous commencez dès demain 8h00 !!

Sujet: Re: Section blague Sam 10 Oct 2009 - 12:39

Combien lui a couté ces deux jolies pommes? Very Happy

Sujet: Re: Section blague Sam 10 Oct 2009 - 17:17

Maximo a écrit:

Chér messieur,:
Je veux postulé pour le poste de secraitaire que j ai vu dans le journal local. Je tape très rappidement avec un seul doit et je fais des calcules tres bien.
Je croie que je suis util pour rèpondre au telefone, meme que je nait pas boucou dexpèriance.
Mon salère est ouvert a discution pour que vous pouvez voire conbien vous pouvez me pailler et se que vous croiller que je m'erite.
J'aie la posibilliter de comancer imaidiatement. Merci boucou pour votre grende atention.
Cordialemant,
Janine Vanessa Dupuis
.
.
PS : Come mon curiculom et tres pti, j'anexe ma foto.
.

Réponse du directeur:

Chère Janine Vanessa,
La place est pour vous. Nous avons le correcteur automatique pour Word.
Vous réunissez toutes les conditions.
Vous commencez dès demain 8h00 !!

Elle commencerais dès maintenant avec moi study

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«En me renversant, on n'a abattu à Saint-Domingue que le tronc de l'arbre de la liberté, mais il repoussera car ses racines sont profondes et nombreuses» Toussaint Louverture.

Sujet: Re: Section blague Jeu 15 Oct 2009 - 0:06

Mes condoléances
Un gros industriel agonise.

À son chevet, son associé le supporte.

Soudain le mourant lui fait signe d'approcher encore plus près et murmure d'une voix faible :
- Je veux libérer ma conscience avant de mourir.
Le trou dans la caisse il y a 5 ans, c'était moi.
Le faux incendie, c'était moi.
Le cambriolage, l'an passé, eh bien! c'était moi...
Et pour rien te cacher, l'amant de ta femme,
eh bien ! c'était moi...

- Tu peux mourir en paix, dit l'autre, l'arsenic dans ton café, c'est moi.

Sujet: Re: Section blague Ven 16 Oct 2009 - 15:37

C'est une hôtesse de l'air blonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :
- Alors, t'étais où ?
- Pas très loin. En Suisse.
- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?
- Euh...
Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : "Helvètes : habitants de la Suisse."
Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :
- Alors, cette fois, t'étais où ?
- En Grèce. C'était superbe !
- Et comment étaient les Hellènes ?
- Euh...
Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de la Grèce."
Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :
- C'était bien ton voyage ?
- Génial, j'étais en Egypte !
- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !

Sujet: Re: Section blague Mer 4 Nov 2009 - 19:46

C'est très intéressant.. Mais il faut lire jusqu'au bout la réponse de la femme.
Un homme : « Voici UNE leçon de grammaire amusante : Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES ! Nous, les hommes, c'est LE soleil, LE beau temps, LEprintemps, LE paradis ! Vous les femmes, vous n'avez vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse… Nous, c'est LEcafé dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane. Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre masculin décider. Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LEcontrôle. D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan.
On dit UNE trottinette mais UN avion à réaction ! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie. Et alors là, attention mes dames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable. Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour... Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages : Nous avons LE mariage,LEdivorce; vous avez LA pension, LA maison. Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE comte àdécouvert. » Réponse d'une femme:«Cher Monsieur, si vous aviez consulté une femme avant de publier votre fameuse leçon, vous auriez sans doute renoncé à le faire bien que marrante soit-elle ! Mais quand même, voilà en retour la vraie leçon qui a dû vous échapper : Pourquoi à chaque fois qu'il y a UNE réussite, UNE victoire ou UNE gloire, il y a toujours UNEFEMME derrière ? Mais quand il y a UN drame, UN malheur, UN vol, UN viol et UN harcèlement sexuel, il y a presque toujours UN HOMME derrière ? Et voyons le masculin sur quelques plans : Côté Météo : LE mauvais temps, LEnuage, LE vent, L'orage, LE tonnerre, dans tout ça, LA visibilité n'a pas de place et boom, voilà UN accident ! Quel drame !
Côté santé : Quel malheur quand l'humanité a connu : LE cancer, LE SIDA, LE SARSE... Au féminin, ce n'est que LA grippe, LA fatigue, et ça passe !
Côté social : C'est LE crédit, LE chômage, LE malaise,LE stress, LE crime,LE vol, LE viol, LE suicide, LE terrorisme, et voilà LE massacre ! Ceci a tué LA tranquillité, LA sérénité,LA stabilité, LApaix et LAsécurité ! Côté Amour :Au masculin : c'est LE cœur dur, LE coup de foudre, L'abandon et LE chagrin d'amour causé à LA femme ! Au féminin : c'est LAfidélité, LA sincérité, L'honnêteté, LA stabilité, LAvigilance, LA responsabilité et LA veille de LA préservation de LA vie conjugale.
Côté travail : au masculin c'est LE retard, LE laisser-aller, LE café, LEprétexte, L'égoïsme et ....! LA femme c'est LA ponctualité, LA rentabilité, LA responsabilité et LAconscience professionnelle! LA preuve c'est lors d'UNE réunion, on vous donne LA permission d'exprimer votre avis mais en conclusion, nous avonsLA décision car on a LA bonne vision, LA précision et LA certitude ! Tout cela vous dérange et en fin de jour, vous attendez impatiemment LA nuit pour vivre LA relaxation et LA détente. Enfin, cher Monsieur, comme vous l'avez dit dans votre leçon : Nous avons LA logique ! Oui nous l'avons toujours et avec fierté, et si vous avez inventé LE logiciel, malheureusement vous avez toujours LE virus en parallèle car vous n'avez pas bien étudié L'affaire! Pour clore mon message qui n'est autre qu'une réaction au votre cher Monsieur : Si vous les hommes désirez avoir un peu des privilèges que nous avons nous les femmes, alors c'est simple, on vous a accordé un terme pour l'utiliser : Tout simplement ne dites pas : je suisUN homme....... ... Mais dites plutôt : je suis UNE personne......

Invité

C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans. Le premier dit: -moi je bande quand je veux !

Le deuxième dit: -Moi je bande quand je peux !

Le troisième dit:-Bande de chanceux !

Invité

La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : 'Non, mon amour, je ne me sens pas bien...' Puis elle ajouta : 'Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !'

À mon regard ébahi, elle enchaîna : ' Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit'.

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.

À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : 'Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?'

Je répondis : ' Non, mon amour, je ne me sens pas bien...'

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors : 'je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.' Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai: 'Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!'

À défaut d’orgasme, maudit que ça m’a fait du bien...

Invité

Un commis-voyageur rate son train.
Il retourne chez lui et dans son lit il découvre sa femme entre les bras d’un clochard repoussant de saleté “Cherie” s’écrie-t-il “tu es devenue folle ou quoi? Que tu me trompes passe encore mais tu ne sens pas l’odeur?
”Ecoute” dit-elle “tu vas comprendre. Il a sonné. Je suis allée ouvrir et il m’a dit : Vous n’auriez pas quelque chose dont votre mari ne se serve plus?

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